[/SIZE][COLOR=red][SIZE=+1]Как мы отдыхаем !!!!!!!![/SIZE][/COLOR]

Итак,…Мы выезжаем, ну например на море. Или в лес. Или... Да какая собственно разница куда, если из четырех выезжающих трое так и не увидят ни того ни другого. Отдых, он ведь начинается еще при отправлении. Если способом доставки к месту отдыха выбирается автомобиль (в этом случае этим единственным, увидевшим море как раз и является тот самый обреченный крутить баранку и жать на педали), то перед посадкой все дружно принимают в себя по пиву. Изгой за рулем пускает слезу и тихо матерясь поворачивает ключ зажигания. Все на месте. Поехали. Метров через 200 первая остановка - на пути ларек. Там пиво. Берём немного - ящик, а то через час станет теплым. Количество выпитого пива находится в прямо пропорциональной зависимости от частоты и длительности остановок. В результате средняя скорость падает до 40 км/ч и через этот час едва-едва выезжаем за пределы города. Ехать еще километров 200. Пива становится меньше – остановок больше. Так должно быть. Где-то убудет, где-то – прибудет.
Постепенно у всех настает игривое настроение и все дружненько начинают доставать водителя. Первый час он крепится и улыбается в ответ. Потом начинает вяло огрызаться. И, наконец, предлагает всем перетрахать друг друга противоестественным образом, заткнуть свои речевые аппараты, а в случае необходимости помочь и с тем и с другим. Друзья утомляются и тихо засыпают. К месту прибытия все доставляются бодрыми и проспавшимися. Отдых вступает в фазу поиска места проживания. Ну, тут, мы обычно не прихотливы и главным критерием является близость магазина и количество женского полу в радиусе ста метров. Выбрали. Ну, за прибытие!!! Потом – за отдых!!! Потом – за теплое море!!! Потом – какого хрена этот козел за соседним столиком так на меня вылупился? Потом – браток, ты классный пацан, давай бахнем еще!!! И еще …и еще…и еще. Если организм здоровой особи мужского полу способен усвоить, без вреда для себя около литры огненной воды, то та же особь, но на отдыхе увеличивает дозу раза в три – и ни чего. Жива и почти здорова.
К вечеру, выполнив план по замене красных кровяных телец на молекулы спирта, у компании просыпается инстинкт размножения. Нам нужен пол. Противоположный. Желательно помоложе и по красивее. Хотя кое-кому все равно – хоть Линда Евангелиста, хоть ведьма из Блэр. Лишь бы откликнулась на предложение. Кто долго ищет, тот всегда чего находит. То ли любовь, то ли поход к венерологу – кому что. На поиск отправляются все. Этакое стадное чувство. Почему то все мужики думают, что они просто не отразимы с бутылкой пива в руке, взглядом бешенного кролика и улыбкой Джоконды, обожравшейся неспелых лимонов. «Девушка, пойдемте купаться» (тоже мне, сборная США по плаванию), «Красавица, покатать тебя на карусели» (ага, мы на ней славно проблюемся, а ты увидишь наш богатый внутренний мир), «Девчонки, повеселимся» (сомнительное удовольствие – кто-то будет веселиться, а кто-то стоять в сторонке «платочки в руках теребя»). Таким незатейливым текстом пытаемся очаровать юных и не очень мадамов и мадмуазелей. И, что парадоксально, это часто получается. Вот только после выжратого и пережратого все, на что мы способны, так это на тихое мычание на ухо с одновременной попыткой это самое ухо поцеловать. Или откусить.
Ближе к глубокой ночи единый, сплоченный коллектив распадается на отдельные особи. Тот, кто духом и здоровьем посильнее уходит в ночь с вяло, упирающейся и позволяющей себя уговорить дамой. Тот же, кто пал в неравном бою с двенадцатиглавым змием короткими бросками добирался до постели и на утро его ждут три верных друга – Сушняк, Бодун и Колотун. Утром, по зову горниста, коим выступает самый крепкий член команды, все не дружным строем идут к ближайшему ларьку за пивом. Но.... Организм не на%бешь, и за пивом следует водка. Потом вылазка на пляж. Кое-кто засыпает и просыпается только от запаха горелого мяса. Кое-кто пытается развлечь себя спортивными играми... типа карты, шашки или нарды. На футбол или волейбол естественно не хватает ни сил, ни энергии, ни здоровья. Потом день плавно переходит в вечер, а вечер несет в себе все те же народные забавы – «Выпей и выживи», «Найди самую страшную девушку и не стань заикой утром», «Дегустация неизвестных блюд с последующим поиском названий составляющих в малой зоологической энциклопедии». Кроме того, всеми тщательно изучается барная карта. Из нее выбираются только горящие напитки. Потом происходит шоу под названием «Глотатели огня и извергатели матов». Можно еще постучать текилкой по столу. Громко так. Словно дятлы. Херня, что при этом большая часть напитка выплескивается на шорты и в лицо бармену. Зато круто. Ну, прям «От заката до рассвета». Обычно все заканчивается спаленными глотками и навешиванию люлей уже облитому бармену, охраннику и вон тому мудаку, который слишком громко смеялся. Потом на свежий воздух. Зализывать раны. И снова в бой.
Ночь, она, сука, несет в себе столько загадок. Загадка номер один – Сколько лет вон той телке сейчас и сколько ей можно будет дать после четырех бокалов «Б-12»? Загадка номер два – Почему выпить полтора литра воды не представляется возможным, а полтора литра водки легко и лезет еще? Загадка номер три – Куда девался Санек? Загадка номер четыре – На хера появился Санек в момент, когда жалюзи опущены и на окнах и на глазах, а барышня уже лежит в кровати, а ее одежда возле кровати? И наконец, загадка и вопрос номер пять – Ну если уж эта сука, под названием Санек, нарисовалась в самый неподходящий момент, то какого х%я оно включает свет и громко орет: «Кто эта женщина, милый?! Ты опять мне изменяешь, противный мальчишка!!!». Шутник, падла!
И так все время. З ранку до ночи....