Краткий курс начинающей истерички

В Мире, конечно, полно серых и банальных личностей, которые не ставят перед собой глобальных целей , а тупо хотят быть счастливы...
Но разве интересно о них писать?
По сему, давайте лучше обсудим женщин творческих и креативных, тех, кому не жаль посвятить свою жизнь Великому делу — испортить существование окружающим! Короче, давайте поговорим об истеричках.

Истеричка — это звучит гордо! Это Вам не «лапочка» и не «умничка», это баба-огонь!
Про истеричек снимают кино, стихи им посвящают, вешаются из-за них по чем зря... В общем, это Вам не хухры-мухры, это круто и это - декаданс...
Так что — надо срочно становиться истеричкой, а то, глядишь, и молодость пройдет, а яду за мое здоровье никто и не выпьет...
Воспитать в себе истинную придурошную истеричку — это долгий и тщательный труд, но нет для нас ничего невозможного... Главное — знать с чего начать !
А начать надо с мужа... А то яего он такой довольный ходит ? Думает он попал в сказку ? А вот — фигушки ! Он круто вляпался в жизнь, ведь дело чести каждой уважающей себя истерички — превратить своего мужа в заикающееся нечто с нервным энурезом...
А как добиться подобного эффекта — я Вам сейчас и поведаю, мои маленькие кровожадные читательницы)

1. Запомни 3 главных слова — Мама. Меня. Предупреждала. Это твой девиз, молитва и мантра — повторяй ему как можно чаще, варьируя интонации...
Плачешь, орешь, изображаешь безразличие... Всегда и везде, при его друзьях и близких, в 3 часа ночи громко и на ухо, когда он тонет... «Мама меня предупреждала!»
Это — краеугольный камень процесса становления истеричкой ! После этих слов — иди к маме.

2. Смотри его телефон, мейл, голубиную почту... Обыскивай карманы, выслеживай его, закатывай сцены ревности... Запомни — отныне и на век — тебя зовут — Коломбо, не дай этому подлому изменщику избежать справедливой кары за адьюльтер!
Что ? Ему пишут только коллеги?
Только мужского пола ? Скажи ему «Ах ты грязный п*дик! Мама меня предупреждала!» И главное — поймав его таки на измене — не спеши разводиться , ведь это так весело — всю жизнь напоминать ему об этом)

3. Не хвали его. Сглазишь еще. Или разбалуешь.
Лучше — не забывай ему по-чаще напоминать, что руки у него из жопы, чл*н, мозг и зарплата — маленькие, рожа кривая и линия жизни короткая...
Кстати, все это гораздо веселее говорить, когда вы не «тет-а-тет», а в компании его друзей, на семейном ужине с его родителями (ты только представь — его маман жует салатик, а ты милым голоском щебечешь «Клавдия Николаевна, а Антоша в папу вырос таким долбо*бом, или Вы его в детстве роняли?Кстати, стол сегодня — бесподобный» ) , на корпоративе в его фирме...
Дерзай,тут главное — творческий подход!

4. Не будь равнодушной ! Без твоего вмешательства он пропадет, звони и наноси визиты его друзьям, начальнику, родственникам...Уверена — у этих субьектов — рыльце тоже в пушку... Вот и проведи с ними воспитательные работы...

5. Пресекай все попытки тебя задобрить.Помни — ты не продаешься ! Купил шубу ? Поганый живодер ! Убрал в квартире ? Еще бы — чем еще заняться в выходной импотенту с зарплатой ,как у дворника ! Был «на высоте» сегодня ночью ?
Это его шл*хи поганые научили этим извращениям !

6. Будь с ним честной. Выбранный им ресторан, купленный им подарок, забонированный им отель — все это — полная х*рня. И он должен об этом знать!

7. Истинный показатель успешности настоящей истерички — это, когда ее муж думает, что его зовут «Заткнись!»...
Так что не забудь ему по-чаще напоминать, что «*опе слова не давали» и его мнение никого не волнует, кроме что разве его шл*х и грязных п*диков.
А потом плачь (плакать, вообще, надо часто и от души!) и говори « Мама меня предупреждала! » И иди к маме.

8. Звони ему раз 200 в день... не буду обьяснять зачем, но поверь — это несложное действие принесет тебе успех...
Он это оценит)

Но это, конечно, если ты не заурядная «курица», а истинная женщина, с большой буквы «Ж»...

• 
• 
•