На крыше соседского Порше Кайена покоится новенький сноуборд, намекая на разнообразные досуги и отпуск в Альпах. Другой сосед незаконно оформил в собственность технический этаж и выстроил там для тёлок сауну. А я который день иду за хлебушком с отрубями. Потому что я страшная мымра олигархи не в моём вкусе, вы же понимаете. А так как олигархи не в моем вкусе, то смело делюсь вековым опытом по их приручению к человеческим рукам. Для тех, кто думает, что подцепить навечна соседа-олигарха - это так же легко как клопа размазать тапком, тот сильно ошибается. Во-первых, надо же дать понять ему, что ты не блядь подзаборная, а очень даже леди. Поэтому большинство девушек зашиваются сразу на пункте «во-первых». Если вы всё-таки очень даже леди, то закройте хавальник и не радуйтесь особо, ибо вас ждёт куча проблем бытового свойства. Ведь чтобы как следует раздавить соседского олигарха своей неземной красотой, умом и обаянием, надо сначала заманить его в свои нежные щупальцы. То бишь, нужно случайное столкновение с объектом - желательно лоб в лоб; можно и другими частями тела. Проблема в том, что видимое нами, простыми пролетарскими соседями, утро олигарха начинается где-то в два часа дня (до этого времени все Порше Кайены мирно похрапывают у дома, выстроившись в рядок). Надо заметить, что вы к тому времени уже проишачили пол рабочей смены и даже претендуете на скромный обед среднестатистического запупыркинского холопа. То есть, если вы не дворник-карьерист, работающий в три смены у собственного дома, то олигарха фиг узришь. Но даже если вы всё-таки дома, то лицезреть выходящего на работы олигарха придётся недолго, около пяти секунд – пока он не юркнет в машину и не укатит прочь. Так что единственный выход – завалиться посреди дороги и притвориться девочкой-цветуёчком, которой стало плохо, потому что климат гамно, да и вообще, такая несправедливость кругом, что жить невыносимо. По идее, олигарх выскочит из машины и станет вам отчаянно помогать искусственным дыханием рот в рот. Ну, а дальше – свадьба, семья и незамутнённое хлебушком с отрубями семейное счастие. Однако тут есть шанс, что он вас всё-таки переедет.
Можно, конечно, попробовать как я – взять низлежащего по отношению к небесам олигарха и затопить чем придётся. Но лучше водой. Однако если не удастся свести тотальную порчу европотолков к романтическому знакомству, можно огрести вычетов из зарплаты на полторы жизни вперёд - учтите это, вываливая очередную кастрюлю щей на ковролин.
Наконец, можно весь день караулить в подьезде и ждать пока олигарх сам об тебя споткнётся. Об меня споткнулся мальчик с двумя домашними чудовищами неизвестной породы, ростом до потолка и слюнями - красивой такой бахромой. Одно из них гавкнуло, и теперь я предпочитаю забираться на свой третий этаж, минуя ступеньки - изящным прыжком из улицы в окно.
…Но если вы-таки выдержали и потоп, и догов, и при этом все ваши части тела всё ещё при вас, можно смело приступать ко второй части, не менее травмоопасной. К жене. Ну, разумеется, у олигарха есть жена, иначе он жил бы тут в соседстве с вами в этом Запупыркино. Без жены ему б хватило денег и на Карибы. Разводить жену с олигархом сложно, проще повеситься. Но это мы всегда успеем. Кстати, сложно не потому, что жена категорически против - жена всегда согласна на раздел пополам совместно нажитых мужем мильенов. Разводиться олигарху просто лень. Поэтому запаситесь нервами, терпеньем и парой булыжников в ридикюле – кидаться в жену на случай, если вдруг нечаянно зайдёт за огневой рубеж. Жёны, они ж при разводе очень нервные – а вдруг ведь мужу при разделе мильенов на одну ложку больше достанется? Всё, жизнь к чертям, молодость испорчена.
Так что с женой вы уж как-нибудь сами разберитесь, у меня в этом деле нету опыта. Но от трёх до пяти булыжников запульнуть в неё всё же рекомендую - чтобы дать понять, кто здесь пушистик и лапочка, а кто – унылое говно, которому давно пора освободить место рядом со Щастием – "ибо очередь, дамочка, очередь".
…И вот, представьте, что все преграды пройдены, валидол весь проглочен, олигарх ублажён (вы так к нему привыкли, что теперь можете делать это, не закрывая в ужасе глаз), а хлеб с отрубями видится только в кошмарах. В два часа дня вы бодренько выстукиваете каблуками к своему Порше Кайену, чтоб укатить к косметологу, потом на массаж, потом в фитнес-клуб, потом на маникюр, а потом… потом сделать ещё что-нибудь, тоже очень важное…
… И, естественно, тут же получаете булыжником аккурат в выглаженный анфас.

Ибо очередь, дамочка, очередь...


(С)

• 
• 
•