Едут в купе мужчина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!


ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя - её не трогай! Она моя!!!


Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


Однажды, после трёх лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...



Чем отличается обладание от самообладания?
Ничем. Только после самообладания поговорить не с кем .



Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэтронэм,нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:"Малэнькая,краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утров доме такаякартина: На полу валяются девять полумертвых грузинов,десятый стоитперед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

• 
• 
•