[B]Пить надо меньше, надо меньше пить![/B]

Дело было как то давным давно, в середине 90х в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями, и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так "нескучно" рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Костик решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Сергуня, как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Костян со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе догги стайл, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Костику палец прямо в задницу.
Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Костя шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему:
- Не хер нажираться в сиську. Не хер нажравшись идти срать. И не хер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пью только пиво. Чего и вам желаю...

• 
• 
•